蘋果妮子

寶貝，現在是4/12 晚上10:16。

剛才10分鐘前終於還是忍不住打到你住的地方給你，應該是AJ接的，不過聽起來也像你的聲音，他後來跟我說，你好像看電視累得睡著了。

我忍不住有點大聲的跟他說，請他在你醒了之後要提醒你要打電話給我，因為你的電話既不通〈昨天打是餘額不足，今天打已經變過期〉、也沒有在網上。我說，再不打我要跟你媽說，你是失蹤人口。

掛了電話之後，還是忍不住哭了起來，沒有辦法，我從昨天就開始很沮喪。

沒有辦法，你要面對你有好感的人不斷的示好，可是自己論及婚嫁的男人卻沒有辦法每天電話報平安，感覺，有些不是很平衡。

我知道你的工作忙碌，我知道，真的。

看到clair那麼累的樣子，我曉得，你的累絕對是他的倍數以上吧。

可是，工作的結果是把人生重要的事情順序排到最後面嗎？

當你到北京之後，除了實際的距離以外，為什麼還要給自己與愛人之間的內心距離拉長放遠？這是一種疏離嗎？還是無心造成的？

我們在台灣的時候都能每天通電話，為何在北京不能？

人生中的Priority把你列為第一順位，沒有你就什麼都不是了，你呢？是不是也這麼想？還是失去我也無所謂？

每次上線都會急急地看你在不在線上，所以看到你就要給你一個熱情的吻，可是，主動的，多半是我，我也不知道是因為我比較主動還是你真的在忙。

當初支持你去的時候，我不知道是這個樣子，如果是這樣，也許我抱持的態度會不一樣也說不定。

昨天和星橋聊著聊著，我越來越傷心了，不是因為你要回來的時間延了，而是感覺到一種不安全感與寂寞。

一個人的時候我並不覺得孤獨，可是想著你的時候，我覺得寂寞。就像那個久遠的低潮期一樣，興高采烈的約你聖誕節前夕吃一下簡單的飯，可是你卻告訴我你已經答應你媽回家吃飯，讓我整個心崩潰。

在台灣等著北京的你回來，可是這個期間久我不介意，但是，久，又不知道多久，原本預定的期間要回來卻又不知道何時又要延，每天沒有接到電話聽到聲音，久了之後到底會不會陌生？

每次我看到沒有顯示號碼的未接來電都以為是自己沒接到你的電話，後來才發現，都是別人打給我的，覺得心有些失落。

當我在暗示你的時候，都讓我忍不住想到你跟你以前女友相處的時候發生的事情，你忽略了嗎？這樣的事情難道要歷史重演？

我不是在耍任性，而是這樣的事情真的讓我的心很不平衡，沒有辦法平衡。

我忌妒可以跟你一起生活的同事，我相信你，但是我不相信你跟你同事在一起的時間。

那句廣告台詞吧！『再忙也要跟你喝杯咖啡。』能不能再忙也要聽見你的聲音跟你說句話？

工作要全心全意打拼，但決不是因此而犧牲健康跟家人還有感情。這樣最後是值得嗎？

我愛你，你還愛我嗎？總覺得你最近就是有一點點怪怪的，告訴我，有誰可以一個月沒有接過自己遠在北京生活的男朋友幾次電話，而活得好好的？

AJ的女朋友可以這樣嗎？還是我真的太脆弱？可我自己認為自己已經很堅強了。

還是很在意婚紗的那件事情。應該也是沒有時間好好說話的結果吧？搞不好你跟同事說話的話量都比跟我說的多幾百倍。因為當初就是那麼說的，結果，有別的想法我到最後才知道，還曉得我一直問你嗎？就像我也會一直問你何時回來？

哭了很久，很多，很久。

那種強烈的寂寞感是怎麼樣也趕不走的。因為以前在台灣，如果找不到你，隔天也可以找到你吧？手機電話不會超過兩天沒開，可是現在不一樣，兩者都沒開，我也沒有輒，怎麼說走就走的跑去找你？光憑衝動這點，我的動力還不夠就立即隻身去找你…

可不可以生氣呢？我可不可以？還是連這種權利都沒有？只能一直體諒？

如果知道我內心承受的壓力，你會知道為何我這麼的想你…

昨天也想了很多，走了這麼久，不走向人生另外一個階段，好像再往前走也很難走…，如果結婚前就是這樣子，難道結婚後就會被放在一邊嗎？

還是很難過，不想被擺在最後面，不想被忽略，如果真有什麼，請勇敢跟我說出來，不要讓我這樣晾在一邊，對兩個人來說都不公平。

工作再忙也要睡覺吧？那麼，可以起碼睡前都要通電話好嗎？這樣彼此都有機會對對方說說話，不能見到起碼要聽聽聲音，遠距離，半年了，我還在適應，你已經習慣了嗎？還是感情對你來說只是負擔？

也許你很在乎，但是表現出來的態度卻不是這麼樣，讓我總一陣子一陣子哭泣。請你在乎我就要說出口，想我就要讓我知道。

你知道我是個很會想的人，所以沒有說清楚，我就很容易自己想來想去，沒有辦法克制自己不要想。也不要認為你女人都是安安全全的，就像我也仍會擔心你會被人搶走，會變心？不是不相信你，真的是不相信你跟別人在一起相處的時間。

眼睛哭得很累，之前車禍的左邊眼睛顴骨這幾天都感覺有點痛，揉著揉著感覺到痛處，不知道為什麼…

都說沒有跟你討論就去付婚紗訂金，但捫心自問，是誰沒有跟我討論，誰沒有給我機會說，沒有機會詳細談？那一夜也讓我徹底的哭泣…

再忙也要跟你說說話，睡前晚安話也許是最貼心的吧？